Une jeune fille se plaint à son amie :

- à tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées !

- essaye d'arriver à l'heure !

 

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh celui-là, quel beau gosse ! il nous a bien fait tourner la tête !

 

Deux anges font la causette

- Quel temps fera-t-il demain ?

- Nuageux.

- Ah! tant mieux, on pourra s'asseoir !

 

Toto demande à sa mère :

- Maman, qu'est-ce qu'on mange ce midi?

- Du poisson pané

- Et comment on va faire pour le manger s'il est pas né

 

ALLO Docteur ? venez vite mon petit garçon a avalé le bouton du presse-purée.

 J'arrive Madame

(Quelques minutes plus tard)

ALLO Docteur? ce n'est plus la peine de vous déplacer, j'ai changé d'avis, je vais faire des frites

 

Dialogue

 

- ............ et quel est votre métier ?

- moi, je travaille dans un bureau.

- Ah bon ! ... dans quel tiroir ? 

 

LA SECRETAIRE

C'est la fête du patron au bureau. On a demandé à la secrétaire d'écrire "bonne fête" sur le gâteau..... mais le gâteau a été tout écrasé lorsqu'elle a tenté de le mettre dans son imprimante !!!!

Un petit poisson est amoureux d'une huître.Il lui fait la cour, tourne autour d'elle;

évidemment, elle est ravie; elle se pâme, elle s'ouvre; elle a une perle merveilleuse. Le petit poisson la regarde, s'approche, prend la perle et s'en va. c'était un petit maquereau !

Une jeune fille qui se promène en forêt est suivie depuis au moins deux heures par un petit écureuil.

Excédée, elle se retourne et demande :

- Mais enfin, pourquoi me suivez-vous comme ça ?

Et l'écureuil répond :

- Parce que vous avez les yeux noisette.

 

Et maintenant, dit l'institutrice, citez-moi des noms de choses qui ont des poils.

Aussitôt les doigts se lèvent dans la classe.

- Oui, reprend l'institutrice

Et les enfants répondent :

- un chat !

- un balai !

- un manteau de fourrure !

- Parfait ! fait l'institutrice. Et toi, Mauricot, tu ne trouves rien à répondre? Tu ne connais rien qui ait des poils?

- Oui, m'dame, dit Mauricot, les boules de billard !

- les boules de billard ! mais enfin Mauricot, tu te moques de moi ou quoi ? les boules de billard n'ont pas de poils !

- Si m'dame, fait Mauricot ! d'ailleurs, vous allez voir :

Il se tourne vers le fond de la classe et dit à haute voix !

- Eh ! Billard,  fais voir tes boules !

Une dame rencontre une amie :

- J'ai un mari en or ! et toi ?

- Moi ? le mien, il est en taule !

Une très vieille mouche se promène , avec son arrière-petite-fille, sur le crâne d'un chauve.

- tu vois, dit la vieille mouche, avant, ici, y'avait un tout petit sentier et maintenant c'est une autoroute....

 

 

Deux affreux gangsters.

- tu aimes les fleurs?

- Ouais !

Alors, le premier flingue le deuxième en disant :

- Comme ça , demain, tu en auras ...

 

 

- Madame l'institutrice, vous puniriez un élève qui n'a rien fait ?

- sûrement pas, mon petit bonhomme. Ce serait injuste;

- alors voilà, Madame .... j'ai pas fait mes devoirs ....

 

 

Au régiment, deux engagés volontaires se parlent.

- pourquoi tu t'es engagé, toi ?

- J'étais célibataire, j'aimais la guerre. Et toi ?

- Moi ? J'étais marié, j'aimais la paix ...

 

 

Un enfant demande à sa maman :

- Le petit Larousse, à quel âge il l'a écrit son bouquin ?

 

 

Une dame qui suit un régime pour maigrir, fait la réflexion suivante :

- c'est extraordinaire ! depuis trois semaines, je fais un régime draconien et je n'ai pas perdu plus de cent grammes. Par contre, je viens de lire sur un journal qu'un Anglais, rien qu'en allant deux fois aux courses, avait perdu quarante livres.

 

 

Un écossais se noie.

- Au secours !

Un homme se précipite et lui dit :

- DONNEZ-moi la main !

- Jamais ! crie l'Ecossais qui continue à se noyer ..

- Alors, PRENEZ ma main !

- Avec plaisir

 

 

Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique :

- Dites-moi, chère amie, comment avez-vous arrêté de fumer ?

 

 

Dans un restaurant, un client demande au garçon :

- vous avez des cuisses de grenouilles ?

- Ah non, Monsieur, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu.

 

 

Une brave famille parisienne arrive en vacances dans une petite pension marseillaise. Le soir, au dîner, le monsieur demande à la patronne :

- Vous servez des nouilles, Madame ?

- Mais bien sûr, mon bon Monsieur, répond l'aubergiste. Ici, on sert tout le monde !

 

 

L'institutrice questionne le petit Paul :

- si ton père va acheter douze bouteilles de whisky à douze euros, combien cela lui fait-il ?

- environ quatre jours !

 

 

une femme questionne son mari :

Chéri, quelle différence y a-t-il , selon toi, entre un accident et une catastrophe ?

- simple, répond le mari. Si, par exemple, ta mère tombe à l'eau, c'est un accident; Si on la repêche, c'est une catastrophe !

 

 

Deux écoliers passent devant le panneau "ralentir, ECOLE"

Tu te rends compte,dit l'un. Ils croient quand même pas qu'on va y aller en courant !

 

 

Une petite fille vient de visiter, pour la première fois, une ferme. Le soir, elle raconte ça à son père :

- et puis, tu sais, y'a des cochons, eh ben, les cochons, ils parlent comme toi quand tu dors

 

 

Un chat entre dans une pharmacie et demande :

- s'il vous plaît, un sirop pour ma toux

 

Vous êtes né dans quel Etat ? demande un américain à un autre américain

- dans un état lamentable !

 

 

Deux amis boivent un verre, tranquillement, quand l'un remarque que l'autre porte une chaussette rouge au pied droit et une verte au pied gauche. Il lui dit alors :

- dis donc, une paire de chaussettes comme les tiennes, ça doit être rare !

- pas tellement, répond l'autre. J'en ai encore une autre paire à la maison.

 

 

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après rasage", on interroge un homme dans la rue :

- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon.

 

 

Une gamine d'une douzaine d'années rentre de l'école;

- Papa... Papa.... Tu connais la dernière ? demande-t-elle;

- Non, répond le Père

- C'est moi !

 

 

Une grand'mère somnole, le soir, dans un fauteuil. Près d'elle, ses deux petites filles, âgées d'une dizaine d'années.

- Mémé, demande l'une d'elle, qu'est-ce que c'est "un amant"?

La grand'mère n'entend pas.

- Mémé, qu'est-ce que c'est "un amant" insiste la petite fille

- Beuh ...... beuh ...... marmonne la grand'mère qui émerge.

- Mémé, qu'est-ce que c'est "un amant"

- Un amant ?

- Oui, qu'est-ce que c'est mémé? Dis-nous le... " un amant" ?

La grand'mère semble fouiller dans sa mémoire

- Un amant? Attendez. Un amant  .....

Tout à coup, la mémoire parait lui revenir, elle se lève, va vers une armoire, l'ouvre et un squelette en tombe.

 

Mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !

Et bien, il doit être loin !

 

Qu'est-ce que tu fais sur cette route, Dracula ?

Je regarde si c'est l'artère principale !

 

- Les locataires du 5ème sont impossibles !  ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une 1/2 heure !

- ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette;

 

Deux puces vont se promener; l'une dit à l'autre :

- On part à pied ou on prend un chien ?

 

Paul, 3 + 3, ça fait combien ? demande l'instituteur

- Match nul, Monsieur !

 

J'ai battu un reccord !

- ah bon ! lequel ?

- j'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit : 3 à 4 ANS !

 

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent; celui-ci lui demande :

- veux-tu que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- oh ! non ! je veux juste une petite bise !

 

Deux poules se rencontrent :

- tu n'as pas l'air en forme, qu'est-ce qui t'arrive ?

- Je couve quelque chose

- tu viens ? On va prendre un ver !

 

Plus loin, une autre poule sort de son poulailler et se plaint :

- quel froid de canard !

A ce moment là, un canard qui passe lui répond :

- Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !

 

Un clown chez le médecin:

- Docteur, je me sens drôle !

 

Le dentiste dit à son patient :

- vous avez une dent morte, je vous fais une couronne ?

- non, merci, enterrez-la sans cérémonie.

 

C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt ; mais en fait, il est tétard.

 

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils; il lui pose la question :

- et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé ?

- Si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

 

C'est le printemps, deux hommes sont assis sur un banc

- Regarde, c'est beau - tout revit - tout sort de terre dit l'un

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine ! répond l'autre

 

Au bar, un client demande :

- Barman ! un monocle s'il vous plaît

- Je ne sais pas ce que c'est, répond le barman

- c'est un verre à l'oeil !

 

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson " La station service"?

- pour les jambes ..........  c'est ORDINAIRE

- pour la poitrine............. c'est SUPER

- et pour la tête .............. c'est SANS PLOMB !

 

Un jeune garçon demande à sa mère :

- est-ce que les dindes ont des seins?

- non, répond la mère

- Pourtant Papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !

 

Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci l'interroge :

- Il est tatoué ce chien ?

Marcel, piqué au vif, répond (en roulant les R) :

- Bien sûr qu'il est à moué !

 

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens quand elle croise un petit garçon

- Bonjour Madame,

- Bonjour, tu veux caresser mes SAINT BERNARD ?

- oui, je veux bien mais je ne m'appelle pas Bernard !

 

Dans un restaurant belge :

- et ma crème renversée, demande le client au serveur, elle arrive?

- Tout de suite, Monsieur, on la ramasse !

 

Que fait le belge qui a un cafard terrible ?

Il se précipite dans la première droguerie ouverte pour acheter de l'insecticide.

 

Pourquoi les Belges ne lisent-ils jamais les caractères gras? ...     ..... Pour ne pas faire de cholestérol !

 

Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ? .................... JE NE SAIS PAS, JE DORMAIS !

 Le patron à sa secrétaire belge  : - Mademoiselle, vous avez fait 20 fautes dans cette lettre ! vous ne l'avez donc pas relue ?

- je n'ai pas osé !

- Pourquoi ?

- C'est écrit "confidentiel" en haut de la lettre !

 

Un soldat anglais entre dans une piscine belge. Il pousse la porte et dit :

- HELLO  !

- ELLE EST BONNE répondent les Belges en choeur

 

Un belge qui avait fondé une fabrique d'allumettes a fait faillite : il les essayait avant de les mettre en boîte 

 

Pourquoi les belges vont-t-ils à la messe avec un seau d'eau ? Pour l'AVE MARIA (laver Maria)

                                                                                   

LA CUILLERE, LA TASSE OU LE SEAU

 

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

 

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.

 

- Oh ! je comprends fit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau puisqu'il est plus gros que la cuillère et la tasse

 

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire ! désirez-vous une chambre avec vue ?

                                                   

LE VIEUX MARCEL

 

C'est bien Marcel dit le médecin. Vous êtes en forme pour 90 ans !

C'est parce que Dieu veille sur moi répond Marcel;

d'ailleurs, toutes les nuits, il me fait un signe; cette nuit, par exemple, je me suis levé pour aller faire un petit pipi; j'ai ouvert la porte des toilettes et hop ! la lumière s'est allumée toute seule; j'ai senti que c'était un signe divin.

Vous avez peut-être raison dit le médecin en raccompagnant le vieil homme; maintenant, je vais ausculter votre femme;

La petite vieille se lève et suit le Docteur dans le cabinet médical;

Votre mari n'a plus toute sa tête, il me dit que la lumière des toilettes s'est allumée toute seule quand il a ouvert la porte!

OH! le salaud répond Thérèse, il a encore pissé dans le frigo !!!!

 

Le directeur de l'école arrive dans une classe où il vient d'y avoir du chahut. Il s'adresse aux trois petits garçons qui semblent avoir été les "meneurs".

              - toi, là, qu'est-ce que tu as fait ?

              - ben ... moi... j'ai mis de la craie dans l'encrier.

              - parfait : trois dimanches de colle. Et toi, qu'est-ce que tu as fait ?

               - heu.... j'ai mis une punaise sur la chaise du maître.

               - de mieux en mieux : huit jours de colle. Et toi, qu'est-ce que tu as fait ?

                - j'ai jeté du carton par la fenêtre.

                - Du carton par la fenêtre? Bon, ben, c'est pas trop grave. Ne recommence plus et puis c'est tout.

                 A ce moment-là, entre dans la classe un petit garçon totalement recouvert de pansements, les deux bras en écharpe, titubant.

                 - Qu'est-ce que tu fais là? lui demanda le directeur,  comment t'appelles-tu ?

                  - Ducarton.

 

 

 

            à suivre .......